o homem a nível de carnaval


O HOMEM- ABRE ALAS

Sabe o cara que quer porque quer te convencer a expandir seus horizontes? É o Abre alas. Ele faz você se sentir uma garota careta, provinciana para conseguir o que realmente quer. Ele quer ampliar seus domínios na seara do sexo. Se no começo ele te fez mulher com carinho e ternura, hoje ele te chama de lagartixa, mas isso não é o suficiente pro Abre alas. Ele quer sempre mais e só vai ficar satisfeito no dia em que você abrir geral. Ele quer tudo. Até aí tudo bem, se você for o tipo da Garota-quero ver a mangueira entrar, mas uma vez que ele consiga o que quer, o céu é o limite, aí o buraco fica bem mais embaixo e o Homem-abre alas pode virar um Homem-he man, bombado, de cabelinho louro sambando no Bloco das piranhas.

O HOMEM-CARMEM MIRANDA

Simpático e animado, o Homem-Carmem Miranda, também conhecido por Carminha é bastante óbvio para deixar dúvidas. Não, ele não deixa nenhuma e anda pra todo lado com cortes de tecidos cintilantes, muita pluma, muito paetê e retalhos de chita coloridas. O Carminha é uma ótima companhia para Bailes em cidades pequenas, onde tudo que você quer é alguém pra rodar o salão enquanto procura um “Homem-pierrô pra te beijar e te abraçar, meu amor”. Vai uma banana aí? Ele tem. Abacaxi? Ele tem. Vatapá? Oi Caruru? Ô se tem.

O HOMEM-TIROLÊS

Apegado à mãe, o Homem-tirolês acorda no sábado de carnaval ansioso pra enfiar aquela roupinha que a mãe de 70 anos passou janeiro inteiro costurando. Você vai morrer de vergonha de sair com ele. É uma boa hora pra dar aquele tempo na relação. Deixa seu Homem-tirolês solto no carnaval que nada há de acontecer com ele e você aproveita pra quebrar tudo no Monobloco. O Homem-tirolês, além de aparecer no Monobloco de jardineira curta verde com brocados, chapeuzinho verde de Peter Pan, sapatos pretos e meias brancas até a canela, em vez de entoar o enredo oficial, chega animadíssimo gritando Iorulêi-hiiiii. Não dá pra encarar, deixa ele pagar o seu mico particular bem longe de você.

Screen Shot 2014-03-01 at 7.01.24 PMO HOMEM-TRIO ELÉTRICO

O bofe não pára um segundo. Depois de se acabar no sabadão, ele tira um cochilo de meia hora e acorda pra pegar a primeira cerveja do dia na geladeira do apê que alugou em Salvador. Lá embaixo os trios não param de passar e a galera pulando embolada. Enquanto isso, você que está estragada deitada num colchonete, com um ventilador apontado pra sua pessoa, leva a primeira cutucada do dia. Nem pense em tentar convencê-lo de que está cansada e precisa repor as forças. O Homem-Trio elétrico é assim ligado e gosta de variar nas modalidades. Nada de uma ou duas, tem que ser no mínimo três. Só não vai quem já morreu. Olha o Olodum aí gente!

O HOMEM-CAMAROTE

Muito fino, o Homem-Camarote. Ele te leva pra Sapucaí, ele tem credencial, para o carro lá dentro, tem camarote com mordomia, ta pensando o quê? É amigo do presidente da Liga das Escolas de Samba e arruma uma bocada pra sair com você à tiracolo com camiseta de “Apoio” em todas as escolas do primeiro grupo. Você se esbalda, volta pro aconchego do seu camarote, onde é recebida com um bom ar-condicionado, repõe as forças comendo frutas tropicais, blanquete de peru, recebe uma massagem do Homem-camarote e espera pela próxima escola passar. O Camarote é mordomia total, barba, cabelo e bigode. E o melhor, depois tem desfile das campeãs, mas cuidado com as rainhas de bateria.

O HOMEM-VOU PRA SERRA

Tipo bastante comum, principalmente se não conseguir se livrar da namorada antes do carnaval, ele te convence a passar o carnaval bem longe da folia, porque acha um verdadeiro saco toda aquela agitação. Na verdade temos dois tipos de Homem-vou pra serra. Os verdadeiros e os piratas. Os verdadeiros são geralmente cinéfilos, intelectuais, pensadores, ex-hippies e afins. Esses são os originais de fábrica e querem mesmo se ver livres da festa da carne. Além de não participar da folia, ele te proíbe de ligar a televisão porque só se vê a Globeleza e a Sapucaí. Até aí tudo bem se ele te compensasse pelo marasmo de um carnaval em uma choupana no meio do mato, mas nem te comer ele come direito. É uma na chegada e outra na quarta-feira de cinzas, de ladinho, na hora que acorda, meio sonado, e olhe lá.
Já o Homem-vou pra serra de araque é aquele que se deu por vencido, não conseguiu se livrar do namoro e revoltado resolve aliviar sua dor se mantendo afastado das tentações. Pelo menos o pirata te come direito, mas não se engane, enquanto você dorme, ele assiste todos os bailes da madrugada e chora de nostalgia quando vê o velho e bom He-man curtindo a vida adoidado.

O homem a nível de carne


Inspiradas pelo Rei, Roberto Carlos que abandonou a vida vegan e caiu nas carnes, temos aqui a avaliação que você precisa antes de escoher o seu naco.

Carnívora? Eu que não como carne ha 30 anos posso afirmar, esse tipo de carne que não é tão vermelha assim, eu como toda e lambo os beiços (que bonita essa imagem…e fina). E você, qual é a carne de sua preferência?

O HOMEM- CARNE MOíDA
Também conhecido como patinho moído esse é o típico tipinho idiota, daqueles que caem em qualquer  conto da carochinha. Nem só de homens espertos é feito o mundo das carnes. O Homem Carne Moída está constantemente cansado. Passa pela sala com a mão nas costas e reclamando do ciático? É ele. Outra característica é que ele faz as coisas aos pedacinhos como se fosse uma carne picadinha.  Primeiro ele tira a camisa, depois a calça, depois cueca, depois a meia… Arranca essa roupa  e vem colocar essa linguiça pra assar.  Na cama eles cansam rápido e suas dimensões vão de Croquete Sadia a super hamburgão. OMG! A madame vai levar quanto?

COMA-O AGORA

O HOMEM-COXÃO DURO
Também conhecido como Coxão-de-fora, chandanca, posta-vermelha, perniquim, lagarto-plano, lagarto-chato, lagarto-vermelho, chã-de-fora e lagarto-atravessado, o Homem-Coxão duro é na verdade um enrolado, tanto que se presta bem para receitas com esse fim. Ele vai te enrolando um pouquinho por dia até você se sentir um bife  rolê e ele casar de papel passado com sua vizinha que você nem sabia que morava no seu prédio. O cara é esperto, todo cheio de malícia e um pouco de gordura.  Eles têm aquele nervo duro no meio da carne. Loucura!
E aí? A madame vai levar a peça?

FAÇA-O AGORA

 

O HOMEM-ALCATRA

Sabe aquele moreno alto, lindo, forte, gostoso e sexy que você está olhando discretamente? Então. Ele também está, e muito mais discretamente que você.  Esse é o Homem Alcatra o tipinho que aceita tomar sal no lombo, ser jogado no forno e ainda ser chamado de Maminha. – Telma eu não sou gay ele canta. Tá boa santa? Assa amanhã, quer dizer, passa amanhã. O Homem-Alcatra não é um caso perdido, pois aceita todo tipo de recheio. Se sua vida sexual com ele não andar as mil maravilhas, é só você fazer uma boa feira e comprar cenoura, mandioca, batata baroa e essas coisas grandes e boas pra rechear uma Alcatra e meter dentro. Pronto! Diversão garantida ou seus legumes de volta para um Yakisoba.
PREPARE–O AGORA

O HOMEM-FILÉ MIGNON

Você acha o cara meio devagar?  Só porque ele não faz aquele tipo que pega pelos cabelos e te joga na parede? Não se engane. Não seja tolinha. Essa é uma carne nobre, suculenta, macia, calma e tranquila. Ele não tem pressa em mostrar o quanto é tenro, sexy e multidisciplinar, tão multi que pode se consumido mal, bem passado e ao ponto. Eu prefiro ao ponto. Esse tipinho não é fácil de encontrar dando sopa por aí. Ele é bem sucedido, seguro e sabe que vale o quanto pesa. Por isso, fique de olho pra não deixar esse pedaço de carne escapar.
Vai comer agora ou quer que embrulhe pra viagem? Paris?

DEVORE-O AGORA

O HOMEM-PÁ, PEITO E ACÉM

É carne de segunda. O Homem-Pá, Peito e Acém é tudo carne magra e osso duro de roer. Eles são como todos os tipinhos ordinários, vagabundos e sem noção que passaram pela nossa vida. São carnes passadas e não movem moinhos. Porém, é bom ficar sempre ligada pra não cair na lábia desses tipinhos de segunda e não se engane, por mais que eles se disfarcem de coisa fina jamais deixarão de ser carne de segunda.

QUER COMER? COMA.

A verdadeira história de Manoel, o Carlos


tit_sosI knew it! Preguiçosamente, me arrasto da chaise Corbusier até minha jacuzzi, de onde teclo em meu lap prata. O sol está refletindo em minha tela. Volto já de roupão de toalha com meu monograma bordado, LC. Voltei seca, loira e bege. Bege porque pela primeira vez na minha vida censurei um programa para os petizes da casa. Mãe, eu? Não, minhas criadas têm seus pimpolhos que eu alimento e educo com muita alegria e tomo o cuidado de proibir a exibição da novela do pervertido Manoel, o Carlos.

Serei rápida nas amenidades, pois nada pode se comparar ao que criou Manoel, o Carlos. Soube que em sua mais tenra infância ele teria sido abandonado e habitado por muitos anos a Vila Mimosa, onde aprendeu muito sobre mulheres, sobre a essência do ser humano e a vida real, nua e crua, bota nua nisso. Apesar de sua criação, o pequeno Mané, o “Carlinho”, escrevia em pedaços de papel de pão (ô dó) com lápis, trechos e anotações do que viria a ser hoje a espinha dorsal de suas novelas. Minha antiga secretária do lar confessou que sua tia Helena havia criado no sentido bíblico o pequeno Mané da Vila Mimosa. Tia Helena era uma alma caridosa da Vila, acolhia a todos sob suas asas, braços e pernas. Manequinho saiu com seu embornal rumo à Rede Globo dizendo que um dia venceria. Eu achei bonita a história de vida dele, mas ainda não me conformo com a malvadeza da Malévola. O bicho ficou mesmo traumatizado. Mandei celebrar uma missa no sábado em intenção à cabeça de Maneco. A missa será conduzida e terá uma imagem de Nossa Senhora das Cabeças, na Igreja Santa Mônica, no Leblon, ali em frente ao Bibi Sucos, ao lado do Colégio Santo Agostinho, pertinho do Degrau e do consultório do aborteiro do Leblon, todas referências turísticas e pitorescas no melhor estilo Manoel, o Carlos. Porteiros, criadas, esperamos vocês, com suas patroas superprotegidas e suas respectivas famílias desgraçadas. Amém Maneco.

Sei lá… sei lá…


tit_trico
A novela poderia também se chamar Comer a comida, Beber a bebida, Sair a saída, enfim, qualquer coisa. Porque a novela é isso, nada. Tem de um tudo, qualquer coisa vale.
Começando pela protagonista Melena que é uma top model internacional de 1,42m besta até dizer chega. Depois vem o mocinho que é um velhinho, e o que eles são? Um casal feliz? Um casal infeliz? Não, não são nada. Tanto faz. Ele não é fiel, mas gosta dela, ela não gosta dele, mas é fiel. Quer dizer, qualquer coisa ta bom.
A médica loira parece uma manicure, a outra parece uma massagista ninja. A estagiária é boazinha, mas é falsa também, tudo vale. A mensagem é que todos nós podemos parecer pessoas do bem, mas no fundo podemos ser tão escrotos quanto qualquer um, é uma coisa educativa pra nos colocar em nosso devido lugar. Todos somos fracos de caráter, basta ter uma oportunidade.
No maravilhoso mundo de Viver a vida, ela é muito bem vivida, não tem pobre. O pobre vive em Buzios, trabalha em casa de bacana, não tem miserê em Viver a vida. O núcleo abastado da novela está avaliado em 100 mil por mês, dito pelo autor que estipulou essa mesada para a mulher largada com as filhas.
Um dos gêmeos é chato pra cacete, o outro é alegre. O chato namora a cara de pato, o alegre  namora a bêbada anoréxica. Todos da família adoram a bêbada, não tem um membro normal que diga pro gêmeo alegre sair daquela roubada. Já o gêmeo chatérrimo que namora a gostosa vai smulh7e livrar dela assim que sofrer um acidente em que ficará tetraplégica. Eu acho pouco, ela devia ficar também surda e muda. Nessa hora o gêmeo chato, mas que era louco por ela e queria casar, a abandona mostrando que todos podem ser escrotos. Ela fica ali toda troncha, com cara de pato e abandonada. Aí vai foder com a vida do gêmeo legal, que vai sair da bêbada anoréxica para a paraplégica. Assim, o gêmeo chatérrimo pode ficar coma  estagiária falsa, ou com a bêbada!
A Natalia do Vale está fadada a fazer esse papel de mulher, coroa, moderna. E tem uma clientela ótima, ela sustenta a família o apê maneiro, tudo às custas das velhotas peladas. Sim, porque todos sabem que a coisa mais na moda que tem agora é velha posando de lingerie. Sua avô ainda não posou? Tá por fora.
Buzios perdeu muito com aquele pessoal que tomou conta da área, especialmente a mãe piranha com a  filha atriz. A menininha é uma noiva do Chucky, se tem uma coisa que me dá nos nervos é uma criança atriz que acha que é uma crianças atriz, Shirley Temple. Corra para a luz, Shirley, abandona aquele corpinho. Deixa a criança ser criança, Shirley. Ela vai sapatear, olha o que eu to dizendo.
Já a mãe, tudo normal, pede pra dar uma volta na lancha do sujeito. Ele topa levar a desconhecida. Lá ela sugere naturalmente, claro quem não pensaria nisso. “Vambora tomar banho pelado?” E joga a calcinha na cara dele. Ele vai, é claro, imagine se deveria pensar duas vezes, ele que está recém casado e é louco pela mulher? Camisinha é o esquimbáu, os espermas se espalham no oceano, ta tudo em casa. Ah que se foda, vamos viver a vida. É essa a mensagem.
Na hora de escolher a trilha sonora da novela, eles fizeram uma reunião. O papo era o seguinte:
- Aí cara, qual vai ser a música do Tom Jobim que a gente vai botar nessa porra dessa novela do Manoel Carlos que é qualquer coisa?
- Ah sei lá.
- Sei lá
?
É ta bom, ficou aquela música chata. Até isso conseguiram, botar uma música do Tom Jobim chata pra cacete.
E tem o núcleo de figurantes terminais. O que diabos aquela família que não fede nem cheira faz ali? Ele adora desgraça. Os caras estavam lá, a mulher fazendo quimio, lá atrás da cena, aí ele vai lá e traz os figurantes pra gente ver como ela vai ficar careca, fodida. Aí no final tem aquela gente toda ferrada, gente que rala, gente que supera, ai meu Deus do céu eu só queria uma novela legal depois do jornal.
A repórter grávida de Prestes entra no meio da programação para dar uma notícia importante. Plantão, tchantchantchan, música de plantão, nervosismo no ar. Ela sempre entra pra dizer que o cenário econômico está estável, nada de novo. Pombas, então pra que um plantão? “Brincadeirinha, está tudo tranquilo, nada de novo no front, podem voltar a ver a sessão da tarde.”
Já no núcleo do Divã, a mãe densa com suas filhas, a bocuda (cara de pato) que vai ficar tetra, aí vem a boazinha que não tem mais onde ser boa e a má que não podia ser pior. Meio termo nem pensar. Uma garota normal, vamos colocar? Não, diz ele, tem que ser esquisita.
Antes de terminar, porque já estou enjoada vou tomar um banho de sal grosso pra descarregar, tem a Maria Luiza. Vou te dar um Toque de Amiga, Malu, essa saída de praia e chinelo não estão lhe favorecendo. Tá toda esculhambada, andando de perna aberta, toda branquela, não ta legal. Se trata, pega um sol, coloca um coisa mais justinha, uma rasteirinha, um all star, ah não sei se tem jeito, mas estão te sacaneando no figurino, abre teu olho que tem gente lá que não vai com a tua cara, Malu.
Vou tomar uma ducha.

ETIQUETA PARA LIDAR COM CRIANÇAS


mais respostas cretinasNavegando na rede mundial de computadores, me deparei com um assunto que domino: etiqueta.
Ao ler tive que discordar das respostas e preparei minha versão muito mais elucidativa e modernizada, em homenagem à uma revistinha que li muito na minha infância, MAD.Você mãe, você amiga de mãe, você que gosta ou que odeia crianças, pode usar esse guia rápido e providencial para aprender a lidar com situações envolvendo pimpolhos.Recém-nascidos

1 – Quando o bebê nasce, quem deve ir à maternidade, quanto tempo dura a visita e é preciso avisar o horário à família?

Apenas quem queira ver uma mulher inchada, com peitos gigantes e mamilos pretos sendo colocados pra fora a todo instante. A visita dura muito, se você for algum tipo de tarado.

2 – Quanto tempo depois que a mãe chegou com o bebê em casa pode-se visitá-los?

Que tal uns 8 meses?

3 – Como deve ser a visita em casa?

“Em casa” de quem?

4 – Vou visitar um recém-nascido. Posso pegá-lo no colo ou tocá-lo?

Pode sim. É muito indicado que cada visitante pegue o bebê que saiu do útero há poucas horas e o beije carinhosamente. Tente fazer malabarismos jogando o bebê para cima e pegando-o de volta no ar. Eles adoram.

5 – Se fui convidada para o chá-de-bebê e levei os itens solicitados na ocasião, devo presentear a criança novamente quando for visitá-la?

Não, pra que gastar tanto dinheiro.? Já deu um coador antes dele nascer, agora chega né?

6 – Na hora de escolher o presente, devo ligar para os pais e perguntar o que a criança precisa ou posso escolher o que quiser?

Escolhe o que você gostaria de ganhar. Um bom cachimbo, uma lingerie com rendas.

7 – Se a visita chegar e o bebê estiver dormindo, devo acordá-lo ou pedir desculpas?

Sim, deve sacudir o bebê até que ele acorde, chore muito e fique irritado. Continue até que a mãe comece a se descabelar também. Feito isso, saia e deixe a família se danar sozinha.

8 – Os pais do bebê devem dar lembrancinhas?

Claro é importantíssimo isso, afinal é muito feio alguém que está com uma pessoa saindo pelo meio das pernas nem lembrar de te dar alguma coisa para as visitas. Vai ser desatento assim no mato.

jaulaCrianças maiores

9 – Se meu filho recebe um presente e diz que não gostou, devo me desculpar com a pessoa?

Dê um puxão de orelha nele, ali mesmo na frente de quem o presenteou e ofereça a outra orelha para que a pessoa sinta-se vingada também.

10 – Vou organizar a festa de aniversário do meu filho. Quem não posso deixar de convidar?

Adultos, velhos, pessoas bem chatas e que não têm nada a ver. Isso é tudo que seu filho deve esperar na festinha dele. Sua anta!

11 – Decidi dar uma festa em casa e vi que o filho do meu amigo estava mexendo nos armários e tirando as coisas do lugar. Devo repreendê-lo, avisar ao pai sobre o fato ou fingir que não vi?

Sem que os pais percebam, chegue perto do ouvido dele e faça ameaças aterrorizantes. Não esqueça de chantageá-lo para que não conte a ninguém.

12 – Levei meu filho para brincar em um parquinho. Quando percebi, ele estava brigando com uma criança. O que devo fazer? Repreendê-lo, reclamar com os pais da outra criança?

Passe uma sacola e recolha apostas das babás e pais que estão por ali. Isso vai estimular a competitividade da criança, e distrai a gente.

13 – Decidi passear com meu filho no shopping e ele fez um verdadeiro escândalo porque não comprei o brinquedo que pediu. O que fazer nessa situação?

Você deve voltar e comprar. Depois que a criança estiver com seu objeto de desejo, ajoelhe-se e peça perdão por ter resistido tanto em comprar o que ele queria. Continue o passeio e compre tudo que ele quiser, sem stress.

14 – Se acredito saber uma forma de lidar bem com a situação que a criança enfrenta (como doença ou comportamento indesejado), posso oferecer ajuda aos pais dela e passar minhas experiências?

Sim, mostre para os pais da outra criança que você sabe muito mais que eles, que são verdadeiras nulidades como pais.

15 – Se não gosto que apertem a bochecha do meu filho ou que toquem nele, posso falar para parar?

Sim, de maneira firme: “Para de apertar a bochecha do meu filho, porra.”

ORIGINAL do famigerado canal MUHER do Terra – http://mulher.terra.com.br/interna/0,,OI3946002-EI1377,00.html

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O Homem e o pijama


A não ser que o cara more no alto de um morro muito frio, não conhecemos homens normais que usem pijama. Por outro lado, homens bem sucedidos, famosos, ricos, em geral têm um kit completo para a hora de “dormir”. O que eles não entendem é que essa hora não existe. O que existe é a hora de ir para a cama.
Essa história de cansaço, de stress etc e tal é coisa do Tipinho cheio de merda. O cúmulo disso tudo é quando O cara entra no quarto, tira a roupa, toma banho, volta envolto em seu roupão, pendura atrás da porta, levanta o travesseiro e tira lá debaixo o seu pijama.
81773173Putaqueopariu, não tem coisa mais broxante.
Onde é que já se viu botar roupa pra dormir? Homem que é homem tira a roupa que está usando e deita na cama. Ou ele dorme peladão ou dorme de cueca, no máximo uma camiseta se estiver friozinho. Quando eu digo dormir, entenda que ele já passou pela fase do acasalamento e está exausto.
Esse padrão do homem que usa pijama só foi detectado em homens muito bem sucedidos profissionalmente, em homens chatíssimos e em homens dominados pela mãe.
Os que em geral escapam dessa praga são os largados na vida, os que dormem como chegam, os que até ganham pijamas e usam o short do conjunto.
Por isso, agora, depois de lançarmos a pergunta que não calava, “pra que serve o buraco da cueca?”, lançamos uma pesquisa nacional para saber.

AMIGO OCULTO


Está chegando o final do ano e com ele as festinhas de confraternização. É chegado o momento de rever e reforçar os laços de amizade, fingir que você é legal o ano inteiro, que pensa no próximo e ser simpática com o povo do trabalho. Não sei quem inventou o AMIGO OCULTO, provavelmente um cara duro e animado, para se livrar das intermináveis listas de presentes e principalmente terminar numa cerimônia patética com mímica.
O ideal seria todos num pacotão, assim a gente só teria que comprar um presente. Só que a idéia vingou e somos levadas a participar de vários amigos ocultos at the same fuckin time!

 

AMIGO OCULTO EM FAMÍLIA
A chatice começa um mês antes do Natal, quando uma mãe ou tia resolve fazer um lanchinho no domingo para sortear o amigo oculto. O lanche sempre rola às 5 da tarde, naquela hora que a praia está maravilhosa, que o grosso já foi embora e a gente pode se esparramar, e esperar o pôr do sol, tomando uma cervejinha saideira. Então, é sempre nesse dia, hora e mood. A gente tem que rezar pra tirar alguém legal e mais ainda pra não ganhar uma calcinha de lycra bege de alguma prima chata. Para completar a novela temos que descrever o “amigo”, e lembrar dos defeitos físicos e falhas de caráter de cada familiar. Mas no final, tudo bem, todos saímos com Cds, agendas, cuecas, meias e calcinhas. Ah, gente, é útil né?

AMIGA OCULTA ENTRE AMIGAS- é claro
Esse é mais divertido ou pelo menos parece. Só ocorre entre mulheres. Homens que fazem esse tipo de bichice são boiolas. Junte suas melhores amigas e marque uma cervejada pra sortear a amiga oculta. Todas fazem a listinha do que gostariam de ganhar dentro do valor estipulado. Como todas são amigas não tem essa de torcer por alguém especial para tirar. Isso se fossemos tão legais, mas lá no fundo sempre preferimos alguém . Não vem que não tem, ou porque temos mais afinidade ou porque sabemos o que comprar. O próximo passo é agendar a noite de entrega, marcar outra cervejada, enfiar o pé na jaca e comemorar o final do ano com as amigas e na verdade o amigo oculto passa a ser um mero pretexto.

AMIGO OCULTO DO TRABALHO
Esse é o pior porque, ou você conhece superficialmente o seu “colega” (bom, já começou mal, porque fazer alguma coisa com alguém que você chama de colega não pode ser bom), ou você realmente não o conhece. Na hora de tirar o papelzinho você gela e faz um puta pensamento positivo para tirar pelo menos alguém que você já tenha cruzado no corredor. Depois o ideal é que cada um diga o que quer ganhar dentro do valor estipulado, isso sempre dá certo e evita uma situação constrangedora, a de você abrir o presente na frente de todo mundo e o presente ser horrível e ter que disfarçar sua insatisfação na frente de todo mundo. Seria tão legal se a gente pudesse falar: “Nossa, mas é horrível” . “Putz, que decepção.” “Sacanagem, o que eu dei era muito mais legal!”
Existe a alternativa de não participar, mas não se esqueça que você pode ficar marcada como antipática.

Mas calma, que o pior ainda está por vir: a festa da firma.