A novela poderia também se chamar Comer a comida, Beber a bebida, Sair a saída, enfim, qualquer coisa. Porque a novela é isso, nada. Tem de um tudo, qualquer coisa vale.
Começando pela protagonista Melena que é uma top model internacional de 1,42m besta até dizer chega. Depois vem o mocinho que é um velhinho, e o que eles são? Um casal feliz? Um casal infeliz? Não, não são nada. Tanto faz. Ele não é fiel, mas gosta dela, ela não gosta dele, mas é fiel. Quer dizer, qualquer coisa ta bom.
A médica loira parece uma manicure, a outra parece uma massagista ninja. A estagiária é boazinha, mas é falsa também, tudo vale. A mensagem é que todos nós podemos parecer pessoas do bem, mas no fundo podemos ser tão escrotos quanto qualquer um, é uma coisa educativa pra nos colocar em nosso devido lugar. Todos somos fracos de caráter, basta ter uma oportunidade.
No maravilhoso mundo de Viver a vida, ela é muito bem vivida, não tem pobre. O pobre vive em Buzios, trabalha em casa de bacana, não tem miserê em Viver a vida. O núcleo abastado da novela está avaliado em 100 mil por mês, dito pelo autor que estipulou essa mesada para a mulher largada com as filhas.
Um dos gêmeos é chato pra cacete, o outro é alegre. O chato namora a cara de pato, o alegre namora a bêbada anoréxica. Todos da família adoram a bêbada, não tem um membro normal que diga pro gêmeo alegre sair daquela roubada. Já o gêmeo chatérrimo que namora a gostosa vai s
e livrar dela assim que sofrer um acidente em que ficará tetraplégica. Eu acho pouco, ela devia ficar também surda e muda. Nessa hora o gêmeo chato, mas que era louco por ela e queria casar, a abandona mostrando que todos podem ser escrotos. Ela fica ali toda troncha, com cara de pato e abandonada. Aí vai foder com a vida do gêmeo legal, que vai sair da bêbada anoréxica para a paraplégica. Assim, o gêmeo chatérrimo pode ficar coma estagiária falsa, ou com a bêbada!
A Natalia do Vale está fadada a fazer esse papel de mulher, coroa, moderna. E tem uma clientela ótima, ela sustenta a família o apê maneiro, tudo às custas das velhotas peladas. Sim, porque todos sabem que a coisa mais na moda que tem agora é velha posando de lingerie. Sua avô ainda não posou? Tá por fora.
Buzios perdeu muito com aquele pessoal que tomou conta da área, especialmente a mãe piranha com a filha atriz. A menininha é uma noiva do Chucky, se tem uma coisa que me dá nos nervos é uma criança atriz que acha que é uma crianças atriz, Shirley Temple. Corra para a luz, Shirley, abandona aquele corpinho. Deixa a criança ser criança, Shirley. Ela vai sapatear, olha o que eu to dizendo.
Já a mãe, tudo normal, pede pra dar uma volta na lancha do sujeito. Ele topa levar a desconhecida. Lá ela sugere naturalmente, claro quem não pensaria nisso. “Vambora tomar banho pelado?” E joga a calcinha na cara dele. Ele vai, é claro, imagine se deveria pensar duas vezes, ele que está recém casado e é louco pela mulher? Camisinha é o esquimbáu, os espermas se espalham no oceano, ta tudo em casa. Ah que se foda, vamos viver a vida. É essa a mensagem.
Na hora de escolher a trilha sonora da novela, eles fizeram uma reunião. O papo era o seguinte:
- Aí cara, qual vai ser a música do Tom Jobim que a gente vai botar nessa porra dessa novela do Manoel Carlos que é qualquer coisa?
- Ah sei lá.
- Sei lá?
É ta bom, ficou aquela música chata. Até isso conseguiram, botar uma música do Tom Jobim chata pra cacete.
E tem o núcleo de figurantes terminais. O que diabos aquela família que não fede nem cheira faz ali? Ele adora desgraça. Os caras estavam lá, a mulher fazendo quimio, lá atrás da cena, aí ele vai lá e traz os figurantes pra gente ver como ela vai ficar careca, fodida. Aí no final tem aquela gente toda ferrada, gente que rala, gente que supera, ai meu Deus do céu eu só queria uma novela legal depois do jornal.
A repórter grávida de Prestes entra no meio da programação para dar uma notícia importante. Plantão, tchantchantchan, música de plantão, nervosismo no ar. Ela sempre entra pra dizer que o cenário econômico está estável, nada de novo. Pombas, então pra que um plantão? “Brincadeirinha, está tudo tranquilo, nada de novo no front, podem voltar a ver a sessão da tarde.”
Já no núcleo do Divã, a mãe densa com suas filhas, a bocuda (cara de pato) que vai ficar tetra, aí vem a boazinha que não tem mais onde ser boa e a má que não podia ser pior. Meio termo nem pensar. Uma garota normal, vamos colocar? Não, diz ele, tem que ser esquisita.
Antes de terminar, porque já estou enjoada vou tomar um banho de sal grosso pra descarregar, tem a Maria Luiza. Vou te dar um Toque de Amiga, Malu, essa saída de praia e chinelo não estão lhe favorecendo. Tá toda esculhambada, andando de perna aberta, toda branquela, não ta legal. Se trata, pega um sol, coloca um coisa mais justinha, uma rasteirinha, um all star, ah não sei se tem jeito, mas estão te sacaneando no figurino, abre teu olho que tem gente lá que não vai com a tua cara, Malu.
Vou tomar uma ducha.
FAZENDO UM CHURRASCO PRA GALERA
Sim, é possível proporcionar um churrasquinho em pleno domingão para as amigas e até chamar uns homens pra dar um movimento. Conseguimos ainda algo nunca visto em churrascos feitos por eles, os homens: não chapar depois da comilança.
O que comprar?
Fizemos compras pra 12 pessoas, entre homens e mulheres e escolhemos uma casa de carnes.
Nossa listinha:
600 g. de queijo de coalho
Palitinhos de madeira
1 Kg. de coxinha de asa.
2 peças de picanha maturada (2,6Kg)
1,7 Kg de linguiça de frango
1,5 Kg de filé de peito de frango
sal grosso
amendoim
limão
vodka
50 latinhas de cerveja
10 pães tipo baguetes
salsa e cebolinha
alho
alecrim
carvão
álcool
gelo picado
O que entra aonde?
Preparando o terreno
Você pode preparar o ambiente para o desenvolvimento do churrasco. Pegue um isopor grande, encha de gelo picado e coloque as latinhas de cerveja e copos. É uma delícia tomar a cerveja no copo geladinho.
Paralelamente corte os limões tomando o cuidado de se livrar das duas tampinhas e do miolo branco que deixa a caipirinha “amarrrgosa”. Corte em 6 e deixe separado, ao lado da vodka, açúcar e gelo, já no esquema.
Pegue um potinho bem fofo ( mulher espada também é menina) e coloque os amendoins pra galera começar a beliscar.
Corte as baguetes em fatias, sem deixar a faca chegar ao fim do pão, e pincele entre elas uma mistura de manteiga, alho, maionese caseira, salsa e cebolinha.
Deixe separadinhos os pães besuntados de alho também.
(Se você não for tão louca assim, compre os pães de alho prontos em embalagens geladas)
Abra o saco de carvão. (Aconselhamos o uso de um tubinho preto para a churrasqueira, ou uma camiseta preta, ou um conjunto de moletom preto..qualquer coisa preta. ) Coloque uma pequena quantidade, não precisa entornar o saco inteiro. Faça um vulcãozinho. No meio enfie uma bucha de jornal ( bucha é um jornal amassado e torcido, em forma de bolota). Pegue o álcool e regue a bucha. Tire o álcool de perto. Esse é um momento de grande tensão. Pegue um fósforo, acenda exatamente a bucha que pegará fogo imediatamente. Aí você pega mais carvão e põe por cima dessa fogueira, já que o objetivo não é fazer labaredas até o teto, mas sim formar um braseiro.
(Esse é o modo espada de acender o fogo, mas ha as pastilhas de álcool que são milagrosas, Coloca uns três, acende o fósforo e prossiga com o passo-a-passo.)
Passado esse momento crítico e fundamental, ligue o rádio, ou a televisão na BAND, caso seja domingo, ou peça para alguém começar a tocar um violão para embalar o ritual do preparo das carnes. Depois da terceira música a cerveja já deve estar começando a ficar boa pra tomar. Nunca compre Coca-Cola, que é coisa de churrasco de mina boiola. Abra uma latinha e comece a esquentar.
Pronto estávamos prontas para começar mais uma edição de seu, do nosso, Mulher Espada.
Preparando as suas carnes
As linguiças
Com linguiças é sempre muito simples: basta tirar do saco, passar a mão três vezes nelas e colocar no espeto. Mais nada, depois só vai faltar botar no fogo. Liguiça é uma coisa fácil de se lidar.
Os peitinhos
Abra o saco e tire os peitinhos. Lambuze-os com alho e sal grosso. Faça uma pastinha de manteiga com sal e alecrim que será devidamente usada para lambuzar os peitos. Eu recomendo, muito gostosa essa parte.
As coxinhas
Fácil fácil, tire do saco, tempere com alho e sal grosso e depois coloque na grelha. Não vai fazer uma drenagem linfática nela, controle-se.
O queijo ( não é carne, mas tudo bem)
Corte em tiras e fure de um lado ao outro com os palitinhos de madeira. Também só vai faltar botar no fogo.
Você pode encontrar pacotinhos já com os espetos enfiados nos queijos, é moleza.
Queijos, palitos.
A Picanha
Esse é um assunto muito discutido. Ensinaremos baseadas na nossa experiência. Conosco a picanha fica ótima e tentaremos ensinar a você, amiga e mulher que quer parar de pagar mico, ficar fora de rodinhas de conversas masculinas e não quer acreditar que músculo é carne pra churrasco e sabe que coração é um nojo e é pra churrasco de pobre.
O Cantando no Banheiro ajuda a interpretar os caminhos obscuros da mente de Vanusa e interpreta para você a famosa canção “As manhãs de setembro”.
Manhãs De Setembro
Vanusa
Composição: Vanusa e Mário Campanha
Fui eu quem se fechou no muro
E se guardou lá fora
Fui eu quem num esforço
Se guardou na indiferença
Fui eu que numa tarde
Se fez tarde de tristezas
Fui eu que consegui
Ficar e ir embora…
Vanusa confessa que foi ela sim quem se fechou no muro. Ela já começa delirando, talvez sob os efeitos dos remédios que anda tomando. Ela jura que desaparece no muro e que ninguém percebe que ela está lá Mesmo com o franjão louro caído sobre o olho, Vanusa costuma ficar estática na frente do muro. Ela se sente segura desse jeito.
Eu não entendi bem essa parte onde ela diz que ela numa tarde se fez tarde de tristezas, como assim, a tarde ou ela mesma. Ficou em aberto isso. Aqui, a exemplo de Tarso Cadore ela confunde e não sabe bem o que é ficar e o que é ir.
E fui esquecida
Fui eu!
Fui eu que em noite fria
Se sentia bem
E na solidão
Sem ter ninguém
Fui eu!
Fi eu que em primavera
Só não viu as flores
E o sol
Nas Manhãs de Setembro…
Foi a Vanusa que foi esquecida e por isso mesmo quis voltar em grande estilo. Belchior é outro tipo de pessoa, ele some, mas não a Vanusa. Ela quer se fazer lembrar! E fez isso em grande estilo. Estamos no mês de setembro e adivinha…só dá a Vanusa. Ela sabe escolher a hora de aparecer em público e não faz por menos. Que Mané “amava os Beatles e os Rolling Stones” o que? Vanusa chega em plena primavera cantando o Hino. A terra margarida…líiimpida….de um novo heróico um brado. Ela é esperta.
Eu quero sair
Eu quero falar
Eu quero ensinar
O vizinho a cantar
Eu quero sair
Eu quero falar
Eu quero ensinar
O vizinho a cantar
Nas Manhãs de Setembro
Nas Manhãs de Setembro
Ns Manhãs de Setembro
Nas Manhãs…(final 2x)
Ela quer sair. E, pasmem, ela quer ensinar o vizinho a cantar. Porra Vanusa.
Você mãe, você amiga de mãe, você que gosta ou que odeia crianças, pode usar esse guia rápido e providencial para aprender a lidar com situações envolvendo pimpolhos.
Recém-nascidos
1 – Quando o bebê nasce, quem deve ir à maternidade, quanto tempo dura a visita e é preciso avisar o horário à família?
Apenas quem queira ver uma mulher inchada, com peitos gigantes e mamilos pretos sendo colocados pra fora a todo instante. A visita dura muito, se você for algum tipo de tarado.
2 – Quanto tempo depois que a mãe chegou com o bebê em casa pode-se visitá-los?
Que tal uns 8 meses?
3 – Como deve ser a visita em casa?
Em casa de quem?
4 – Vou visitar um recém-nascido. Posso pegá-lo no colo ou tocá-lo?
Pode sim. É muito indicado que cada visitante pegue o bebê que saiu do útero há poucas horas e o beije carinhosamente. Tente fazer malabarismos jogando o bebê para cima e pegando-o de volta no ar. Eles adoram.
5 – Se fui convidada para o chá-de-bebê e levei os itens solicitados na ocasião, devo presentear a criança novamente quando for visitá-la?
Não, pra que gastar tanto dinheiro.? Já deu um coador antes dele nascer, agora chega né?
6 – Na hora de escolher o presente, devo ligar para os pais e perguntar o que a criança precisa ou posso escolher o que quiser?
Escolhe o que você gostaria de ganhar. Um bom cachimbo, uma lingerie com rendas.
7 – Se a visita chegar e o bebê estiver dormindo, devo acordá-lo ou pedir desculpas?
Sim, deve sacudir o bebê até que ele acorde, chore muito e fique irritado. Continue até que a mãe comece a se descabelar também. Feito isso, saia e deixe a família se danar sozinha.
8 – Os pais do bebê devem dar lembrancinhas?
Claro é importantíssimo isso, afinal é muito feio alguém que está com uma pessoa saindo pelo meio das pernas nem lembrar de te dar alguma coisa. Vai ser desatento assim no mato.
Crianças maiores
9 – Se meu filho recebe um presente e diz que não gostou, devo me desculpar com a pessoa?
Dê um puxão de orelha nele, ali mesmo na frente de quem o presenteou e ofereça a outra orelha para que a pessoa sinta-se vingada também.
10 – Vou organizar a festa de aniversário do meu filho. Quem não posso deixar de convidar?
Adultos, velhos, pessoas bem chatas e que não têm nada a ver. Isso é tudo que seu filho deve esperar na festinha dele. Sua anta!
11 – Decidi dar uma festa em casa e vi que o filho do meu amigo estava mexendo nos armários e tirando as coisas do lugar. Devo repreendê-lo, avisar ao pai sobre o fato ou fingir que não vi?
Sem que os pais percebam, chegue perto do ouvido dele e faça ameaças aterrorizantes. Não esqueça de chantageá-lo para que não conte a ninguém.
12 – Levei meu filho para brincar em um parquinho. Quando percebi, ele estava brigando com uma criança. O que devo fazer? Repreendê-lo, reclamar com os pais da outra criança?
Passe uma sacola e recolha apostas das babás e pais que estão por ali. Isso vai estimular a competitividade da criança, e distrai a gente.
13 – Decidi passear com meu filho no shopping e ele fez um verdadeiro escândalo porque não comprei o brinquedo que pediu. O que fazer nessa situação?
Você deve voltar e comprar. Depois que a criança estiver com seu objeto de desejo, ajoelhe-se e peça perdão por ter resistido tanto em comprar o que ele queria. Continue o passeio e compre tudo que ele quiser, sem stress.
14 – Se acredito saber uma forma de lidar bem com a situação que a criança enfrenta (como doença ou comportamento indesejado), posso oferecer ajuda aos pais dela e passar minhas experiências?
Sim, mostre para os pais da outra criança que você sabe muito mais que eles, que são verdadeiras nulidades como pais.
15 – Se não gosto que apertem a bochecha do meu filho ou que toquem nele, posso falar para parar?
Sim, de maneira firme: “Para de apertar a bochecha do meu filho, porra.”
ORIGINAL http://mulher.terra.com.br/interna/0,,OI3946002-EI1377,00.htmlAinda lembro daquele tempo em que a gente ia à praia, bem aqui em frente de casa e depois tirava o sal no piscinão da pérgula do Copa. Eu quedava na minha chaise, sombreada e dispensava o uso de filtro solar que, então, era generosamente substituído pelo meu Rayto de Sol que trazia de minhas idas à Buenos Aires, quando batia pernas horas e horas pela Caje Corrientes. A pele ficava lustrosa, brilhava mesmo. E eu ali semi-deitada, semi- sentada, munida de um bom turbante, estalava os dedos para chamar Régis, que trazia na bandeja de prata mais um Daiquiri.
Bons tempos, diferentes de hoje, quando a gente se vê encomendando carregamentos de potinhos anti-mofo para colocar um em cada prateleira da casa.
Sendo assim, obrigada a conviver com o novo clima que assola Copacabana, o bairro da cidade cinza, nublada e de areias permanentemente úmidas, vamos dar a volta por cima, todas nós, subindo na galocha e lidando com a realidade do aquecimento global e suas implicações em nosso day by day.
LAVANDERIA
Eu que não sabia como a coisa se operava. Firmina, minha criada gorda que mamãe trouxe de Portugal, todas as manhãs invade meu closet e leva consigo uma trouxa de roupas usadas, não sujas, para a lavanderia do apartamento. Antigamente elas voltavam secas e passadas e Firmina ainda as dobrava com capricho por ordem alfabética em minhas prateleiras e gavetas com frente de vidro. Hoje, para minha surpresa, faltou uma anágua de cetim rosa bebê.
Protestei.
Firmina me expôs a situação. As roupas acumuladas na lavanderia entram nas máquinas e tanques de lavar roupas, são centrifugadas umas e torcidas outras. Há ainda aquelas que não toleram a torção e que pedem baixa umidade do ar para secarem au naturel.
Desde 2006 que isto não acontece. Não vamos perder o rebolado por causa disso. São varais e mais varais com roupas úmidas que vão ficando com aquele cheiRo, um misto de Comfort com bolor.
Amiga baranga, estamos em 2009, o clima é Blade Runer, porém deveríamos ser modernas e práticas. Compre uma boa secadora, mande sua criada bater perna num 5 à séc, mas nada de vestir calça jeans com o fundilho molhado. Isso não. Revolte-se, mesmo que isso lhe custe um pouco de encolhimento, mas faz-se necessária uma reforma na área de “selviço”.
LAZER
Fim de semana no campo. Quão prazeroso é um final de semana dez graus abaixo dos meus 37 costumeiros! Entrávamos no Opala de papai e a família partia rumo a Petrópolis, mais exatamente Itaipava, reduto pouco freqüentado nos anos 70 que hoje exporta uma renomada e homônima cerveja. Eu só tomo as pretas.
Clima ameno, chuvas à tardinha e sol pra subir e descer as malharias do Centro. Depois um chá no D’Angelo e a volta à Itaipava, onde nos perdíamos mirando as silhuetas das montanhas.
Isto não nos pertence mais, como ouvi falar uma pessoa no Televisor.
Malas prontas, lá fomos nós, eu e meus amigos Rony e Tony, com uma leva de DVDs e CDs, ultrapassar toda uma linha vermelha para finalmente curtirmos o nosso pós-reveillon na serra. Guias de restaurante na mão, reservamos uma mesa, uma tarde toda na Locanda, atendidas pessoalmente por meu quase irmão Dânio Braga.
Depois de três dias de chuva ininterrupta, fomos ao João Flora que fica logo ali em Pedro do Rio e adquirimos três botinas Zebu. Elas são rústicas, mas atendem perfeitamente o nosso objetivo, com um certo charme country. Depois de nos lambuzarmos com as iguarias de Danio e sairmos altinhos os três, dos vinhos que absorvemos, acompanhados por um enorme ombrellone, voltamos ao veículo que nos levou de volta à origem.
A chuva não parou até que um dia, depois de 10 com a chuva a nos brindar todas as manhãs, dias e noites, resolvemos ignorar o detalhe meteorológico e partir para fazer o que quiséssemos com a chuva e tudo.
Esta é a dica apocalíptica: uma vez que o aquecimento global está aí e vivemos desde que o ano começou, debaixo de chuva, não devemos nos intimidar diante da atual situação do clima.
Botei um bom duas peças, Rony e Tony, seus caleçons e fomos dar um tchibum na cachoeira perto do nosso chalé. Duas peças, toalha no pescoço e as botinas zebú, ficamos engraçadinhos.
Lá fomos nós rio acima, o volume de água era grande. Avistamos uma aglomerado logo adiante com troncos, mato e algumas pedras. Pensei ser um sambaqui, mas que nada.
Enquanto Rony e Tony cheiravam flores exóticas e molhadas, ouvimos um estrondo da natureza. Depois de corrermos e nos pendurarmos os três abraçadinhos em cima de um tronco atravessado, sentimos os respingos em nossos traseiros e pudemos avistar uma cama de solteiro descendo rio abaixo junto com a enxurrada. Cabeça d’agua, ficamos sabendo na venda onde tomamos cada um, um trago de pinga pra desidratar pelo menos um pouco.
Voltamos caminhando e tivemos ainda que lidar com as barreiras caídas em nosso caminho de casa. Lá ficamos até ontem quando meu vizinho, sobrinho de um certo ex-presidente, nos emprestou gentilmente seu helicóptero que parou ali mesmo na Lagoa de onde eu voltei para o Chopin, Tony e Rony para a Dias Ferreira, onde têm um bistrô.
Continuo determinada a ignorar as previsões e hoje me preparo para um piquenique no Parque da Cidade. Levo uma capa, minha botina Zebu que virou coqueluche entre meus vizinhos do Chopin e uma sombrinha.
Amigas barangas, estas são as minhas primeiras observações e recomendações para você que pode estar aí sem saber como lidar com nosso novo clima tropical.
Siga meus passos que você vai bem.
Aguardem mais para o tema Aquecimento Global, e não estou falando do povo do Projac.
La Chanel
